以色列(逗哏)合法的配资炒股平台,搂着伊朗(捧哏)粗糙的大手,步伐匆匆地迈上了那个“娱乐化战争”的舞台。
两人胳膊紧紧相扣,对着台下的观众深深鞠了一躬。
(掌声响起……)
以色列指着身旁的伊朗,调皮地笑道:亲爱的朋友们,好久不见,大家都还好吗?此时此刻,站在我身边的就是我最亲密的搭档——大朗先生。
大朗(猛地拽了拽以色列的胳膊):你在说什么?我怎么可能趴在你脚下?你这不是在侮辱我吗?
小以:哎呀,口误口误,刚才那个…我说错了,没说你是狗……
(观众席一片哄笑……)
大朗(满脸不乐意):什么狗不狗的?我可是人,咱不能这么随便开玩笑!
小以:好吧,开个小玩笑,大家别在意。重新再介绍一遍——这位是我亲爱的搭档,大郎阿先生!
大朗:你说话怎么这么别扭啊?是“大郎”而不是“阿郎”。呸呸呸,什么“大郎”,直接叫我“阿郎”得了。
展开剩余77%小以:那就叫你大朗吧,这名字我挺熟的。
大朗:这还差不多!我叫大朗,你叫小以,剩下的就是我们俩一起打拼的主角剧情了!
小以(眯着眼,四处张望):插(chā)谁呀?
大朗:插谁?你这人怎么老是乱想?我说的是四声,差(chà)谁啊!
小以:哦,我的祖上学识不多,流浪惯了,文化知识不够。那到底差谁呢,大朗?
大朗(摇摇头,手随意放在袖子里):差谁?差你那相好——西门庆呗。
小以(面带羞涩,狠狠打了大朗一拳):你说谁不守妇道呢?别乱说!
突然,台下的特朗普站起身,挥舞着一顶绿色棒球帽,笑着对观众招手:yes, yes, I am 西门庆, just do it!
(全场爆笑……)
小以:西门特大官人,您先坐下,别急,您的戏还没到呢。
大朗:这就开始了吗?要不我先躺下,喝点药调整一下?
小以:大朗,你别乱开玩笑!尊重一下剧情的发展!
大朗(擦了擦脸):我都快想拿刀去捅编剧了。
小以(震惊):大朗,你要刀死谁?
大朗:还能是谁,当然是编剧了。
小以(有点慌):大朗,你知道今天我们演的《以朗话三国》编剧是谁吗?
大朗:我管他是谁,角色的定位就已经让我不满意了。
小以:如果,我是说,如果你想“刀”的编剧,偏偏就是我呢?
大朗(慌乱):那我就换一把美刀行不行?
小以(靠在大朗肩膀上):好啦好啦,看来你心里其实是想着我。人家喜欢美刀这种温柔的刀。
大朗:别再闹了,咱们是演节目呢。
小以(赶紧站起来):哦,哦,对对对。大朗,来,把药喝了吧。
大朗(皱眉):等等,你这进度是不是太快了?
小以:反感!《三国演义》里面就是这么演的。
大朗(一把抓住小以的胳膊):这里面居然有《三国演义》?我怎么没听说过?
小以(思索片刻):没问题。台下那个戴着绿帽子的西门特官人代表一国,而我们夫妻俩代表了两个国家。你看,咱们加起来不就正好是三国吗?
大朗(目瞪口呆):哦,原来你说的是这三国啊?
小以:咋的?你还想偷偷发展第四国?
(俄罗斯在台下坐得像个气球,无法动弹)
大朗:哪有!让我理理,你剧情转得有点快啊。导演明明叮嘱我们演《中东谁虎》,我没想到是你在这儿虎啊。
小以:大朗,你知道得太多了!赶紧喝药去吧!
大朗(接过药汤,深吸一口气):唉,看来今天的剧本,我注定要死在这里了。我干了,你随便。
小以(看着躺在地上的大朗,低声哽咽):夫君,你知不知道,贫妾的小名,就是“内塔尼亚虎”。这个名字,只有西门特大官人知道!
大朗(口吐白沫,身子开始剧烈颤抖):真是没文化,还“贫妾”?应该叫“贱妾”才对。(卒)
(观众席:吁……)合法的配资炒股平台
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